2025년 8월23일

요새 게속되는 틴더사용으로 잠자는 시간이 게속해서 늦어지고 있다.
틴더를 사용함으로 나에게 얻는것을 무얼까?
진정 나랑 잘 맞는 연인을 사귈 수 있을거란 믿음?
아니면 간단한 성욕풀이의 요소?
뭐가 됬든 틴더를 사용하면 할수록 더욱 집요하게 폰을 더 보게되는것 같아.
누군가 나에게 좋아요를 남기진 않았는지, 내가 좋아요를 누른 상대방이 나랑 매치되었을지 게속 들여다보게되지만
결과는... 게속 좋지 못하다.
유료회원을 결재하고 몇일동안은 누군가와 매치될거란 생각에 게속해서 들여다보게 되었지만
이제는 그 설레임은 줄어들고 있다.
난 아직 객관화가 덜된것일까?
아니면 알면서도 인정하려 하지 않는걸까.
항상 나에게 솔직해지고, 성장하려 하지만 언제나 제자리 걸음인것 같아 괴롭다.
항상 위로 올라가긴 버겁고, 아래를 내려다볼땐 한없이 편하다.
나도 언제가 성장해서 내 또래애들과는 비슷하게 성장하였으면 좋겠다.

해서 불면으로 그냥 밤을 새버렸다.
머리가 게속 아파오고 몸은 내것이 아닌 것 같은 느낌이 들지만 하루를 버림으로써 다음날 원래의 리듬을 되찾을 수 있다면..
그렇게 낮에는 하일이와 지민이의 대화로 시간을 보냈다.
항상 동생들과만 지내는것 같아서 조금 아쉽다.
나도 나보다 위사람들과 친구처럼 편하게 지내고 싶은데
내가 너무 어렵게 생각하는것 같아서.. 나도 내가 참 싫어질때가 많다.
하지만 그건.. 나중에 생각해보도록 해보자. 오늘 느꼈던 감정은 아니므로.
하일이는.. 참 신기하다. 내가 필요이상으로 귀찮게 하거나 반응하기 어려운 문자내용도 쉽게쉽게 받아치는것 같아서
부럽다. 내가 학생때 이랬으면 어땠을까 하면서도 대화의 재미가 생겨서 더 자주 이야기하고싶어진다.
하일이는 정확히 이야기 할수있다. 내가 전역하고서도 게속해서 볼 사이이기에 더욱 확실이 사이를 정해야한다.
이건 다시한번더 확실히 함으로써 나를 더욱 확고히 해야한다.
지민이는.. 뭔가 더 친해질수 있을것 같은데 시간이 좀더 필요한것 같아.
하긴.. 대화도 많이 안나눠봤는데... 자대복귀하면 좀더 친해져야겠다.

오늘하루는 편히 쉬는 개념이 아니라 생체리듬을 되찾기 위한 날이여서 불편한 주말이였다.
애들과 대화후엔 유튜브보면서 잠깐 졸앗더니 벌써 해는 저물어져 있고 배는 고파왔다.
이 생활이 잘못되었다는것은 아니지만, 하루종일 집에만 있는것도 힘들다는 생각이 요즘의 나를 자극시킨다.
이 버려지는 시간을 내가 좋아하는 사람과 보낼수도 있고, 내가 만들던 세계를 더욱 확장시켜나갈수도 있고,
ai영상활용을 배워 더욱 유의미한 시간을 보낼수도 있는데 말이다.
이러한 시간들도 나중을 위한 발판이 되리라 조심스래 생각해본다.


일찍 자겠다고 밤을 꼬박 새었지만 그닥 일찍 잠이 오는것도 아닌것 같다.
현재 일기를 쓰고있는 시간은 새벽4시이지만 그렇게 졸리지도 않다.
더워서 그런가..
내일은 또 뭘해야 할지 모르겠다.
또 늦게 일어나서 아픈 머리를 끌고 하루를 뭐하고 보낼지에 대한 고민을 해야할까?
이럴바에 자대에서 애들과 같이 있는게 더 재밌을것 같은데..


정리하자면 오늘의 나는 좋은 사람을 만나고 싶은 어긋난 마음에 하루를 보낸것 같다.
나도 정신적으로 의지하며 서로에게 설렘도 느끼고 같이 여행도 가고싶은데..
내 그분은 언제쯤 나타날까?
이쯤되니.. 나타나도 내가 그분을 잡을 수 있을까도 잘 모르겠다.
시간이 지남에 따라 자신감은 점점 내려가고, 내 장점보다 단점이 더욱 돋보이는것 같다.
자기개발이란 명목으로 떨어진 자신감을 채우려고 해보지만 원초적인 문제가 해결이 안되는 마당에 이게 소용이 있을까 싶기도 하다..

그래도 감정세계도 정리하고 무언가를 했다는게 오늘하루를 그렇게 무의미하게 만들진 않는것 같다.
앞으로 일기는 꾸준히 써볼 생각이다.
나에게 솔직해지고, 나의 감정을 털어놓음으로써 감정에 대해 깊이 들여다보려고 한다.
이 조그마한 시작이 장대한 끝으로 이어지길 바라며 일기를 마친다.